MONTY PYTHON LIVE (for det meste)
PRÆSENTERER
EN ENDELIG FARVELOPTRÆDEN forhåbentlig...
Fra 02 Arena London
Dejlige Spam! Dejlige Spam!
Dejlige Spam!
Dejlige Spa-a-a
a-a-a-m
Dejlige Spam! Dejlige Spam!
Dejlige Spam! Spam, Spam, Spam, Spam!
Se altid på den lyse side af livet
Af livet
EN GÅET BORT FEM TILBAGE
FORSINKELSE
FOTOCHANCE
Godt, så er det nok.
Olé!
Señoras, señores y señoritas, buenas noches.
Buenas Noches.
Interessant oplysning om lamaen
Som lever i store floder som Amazonfloden
Den har to ører, et hjerte
En pande og en tud til at spise honning
-Olé! -Olé!
Lamaer er større end frøer
Lamaer er farlige, så hvis man ser en
hvor der svømmer folk, skal man råbe
Pas på, der er lamaer!
MONTY PYTHONS FLYVENDE CIRKUS
Hvem skulle have troet for 40 år siden,
at vi ville sidde her og lave Monty Python?
Ja, ja.
I de dage var vi glade for at have nok til en kop te.
- En kold kop te. - Ja.
Uden mælk eller sukker.
- Eller te. - I en revnet kop og sådan.
Vi plejede ikke at have kopper.
Vi plejede at skulle drikke det af en sammenrullet avis.
Det bedste vi kunne klare var at suge på en fugtet klud.
Men vi var lykkelige i de dage, skønt vi var fattige.
- Fordi vi var fattige. - Præcis.
Min gamle far plejede at sige til mig: "Penge kan ikke købe lykke, min søn."
Han havde ret.
Jeg var lykkeligere dengang, og jeg havde ingenting.
Vi plejede at bo i det her lillebitte gamle nedslidte hus
med alle tiders kæmpe hulleri loftet.
I var heldige at have et hus.
Vi var 26 i ét rum. Ingen møbler, det halve af gulvet manglede.
Vi var klumpet sammen i et hjørne af angst for at falde igennem.
I var heldige at have et værelse. Vi plejede at bo i en gang.
Vi plejede at drømme om at bo i en gang.
Det ville have været et palads for os.
Vi plejede at bo i en gammel vandtank på en losseplads.
Vi blev vækket hver morgen af en mængde rådden fisk, der blev kastet over os.
Hjem.
Når jeg siger "hjem," var det kun et hul i jorden
med en presenning over, men det var et hjem for os.
Vi blev smidt ud af vores hul i jorden.
Vi måtte derefter bo i en sump.
I var heldige at have en sump.
Der var 150 af os, der boede i en skotøjsæske midt ude på vejen.
- En papkasse? - Ja.
I var heldige.
Vi boede tre måneder i en sammenrullet avis i en septiktank.
Vi stod op kl. 6.00 om morgenen, rensede avisen,
arbejdede på fabrikken 14 timer om dagen, uge efter uge, for seks penny om ugen.
Når vi kom hjem,
pryglede vores far os i søvn med sit bælte.
Ren luksus.
Vi stod op kl. 3.00 om natten i sumpen,
drænede sumpen, spiste en hårdkogt kvist,
arbejdede 19 timer i møllen for en shilling om året, og når vi kom hjem,
piskede vores far os i søvn med en nihalet kat,
hvis vi var heldige.
Ren paradis.
Vi havde det svært.
Vi skulle stå op af vores skotøjsæske midt om natten
og slikke gaderne rene med vores tunger.
Vi måtte spise en lille håndfuld tilfrosset grus,
arbejde 24 timer om dagen på fabrikken for seks pence hvert sjette år,
og når vi kom hjem,
splittede vores far os ad med en brødkniv.
Okay.
Jeg måtte stå op kl. 22.00
en halv time før, jeg gik i seng.
Jeg spiste lidt kold gift, arbejdede 29 timer om dagen på fabrikken
og betalte mølleren for at komme på arbejde,
og når vi kom hjem,
slog vores far os ihjel og dansede rundt om vores grave, mens han sang halleluja.
Ja.
Fortæller man unge mennesker det i dag,
tror de ikke på én.
Var det ikke herligt, mine damer og herrer? Alle tiders.
Næste punkt på programmet er...
Jeg kan ikke holde det ud, mand. Jeg har fået nok af den idiot.
Hver aften skal jeg sige de mest åndssvage...
Fantastisk nummer. Det næste punkt er...
Munden er væk. Vi må finde én, der er lidt mere sej.
Det kan da ikke være så svært.
Jeg har erfaring...
Jeg ved, hvordan han har det...
OG NU... Fiskeklaskende dans
Velkommen om bord, engelske svin.
Fritz, vinden er vendt, gamle dreng.
Goddag, kapitalistsvin,
beklager, men nu er du vores.
Godaften, mine damer og herrer. I ser guddommelige ud og lugter guddommeligt.
Velkommen til Montys musical, showet, der får jer til at ønske mindre.
Giv Terry Gilliam en hånd.
Her kommer et lille nummer, jeg rystede ud af ærmet i det caribiske hav.
Er det ikke pragtfuldt at have en penis?
Er det ikke vidunderligt at have en pik?
Det er fedt at have en stådreng Det er underskønt at eje en diller
Fra den mindste lille sjover Til verdens største snabel
Så tre skål for din tissemand Eller John Thomas
Hurra for din enøjede hævner
Din mørbrad Din kones bedste ven
Din tøsedreng eller din pik
Man kan pakke den ind med bånd Man kan glide den ned i sine strømper
Men vis den ikke offentligt, For så kommer man i spjældet
Og man kommer ikke tilbage
Mange tak, mange, mange tak.
Tak.
Jeg vil gerne takke søværnet, og her er de.
Er det ikke pragtfuldt at have en penis?
Er det ikke vidunderligt at have en pik?
Det er fedt at have en stådreng
Det er underskønt at eje en diller
Fra den mindste lille sjover Til verdens største snabel
Så tre skål for din tissemand Eller John Thomas
Hurra for din enøjede hævner
Din mørbrad Din kones bedste ven
Din tøsedreng eller din pik
Man kan pakke den ind med bånd Man kan glide den ned i sine strømper
Men vis den ikke offentligt, For så kommer man i spjældet
Og man kommer ikke tilbage
Det er sjovt at have sin egen skede
Det er fedt at have sin måtte
Sin tissekone, sin kusse, sin missekat
Sin fjams, sin skræv eller sin dåse
Det er fedt at have en abefure
Skrævekasse eller bollehul
Sin kameltå, sin skæggede musling
Sin fjappe, sin pussy
Eller sin gamle Sir Berkeley Hunt
Sin honningkrukke, sin behårede ven
Men kald den aldrig "fisse"
For så kommer vi ikke igen.
Det er så fedt at have en mås
Det er forfærdeligt godt at have en røv
Det er sejt at have en mølle det er guddommeligt at have en ladeport
Fra den mindste lille balle til verdens største rumpe
Tre skål for din bagdel eller anus
Hurra for din elskede ende
Dit fundament, din numse
Din flabede lille skat
Din hale, dit bagparti, dine skinker, din bagstavn, din mås eller dit bagparti
Men vær forsigtig med den for ellers bliver man fanget
Og man kommer ikke tilbage
Det er vidunderligt at have en penis...
Det er sjovt at have sin egen kusse
Det er fedt at have sin måtte
Det er fedt at have en stådreng Det er underskønt at eje en diller
...sin missekat
Sin fjams, sin skræv eller sin dåse
Så tre skål for din tissemand...
Det er fedt at have en abefure
Skrævekasse eller bollehul...
Din mørbrad, din kones bedsteven Din tøsedreng eller din pik
Din ende
Sin fjappe, sin pussy Men vis den ikke offentligt
For så kommer man i fængsel
Og man kommer ikke tilbage
Nej, sir! Nej, man kommer ikke tilbage
Nej. sir!
Deling til højre...
ret ind!
Deling, smør tykt på!
Du godeste
Jeg er i dårligt humør i dag!
To, tre, møg, møg To, tre, jeg er vred og arrig
To, tre, og lynende gal
Stamp, Stamp Få fat på hende, huj, hej
Jeg har dit nummer, snut
Du har ikke råd til mig, kære
To, tre, jeg kradser dine øjne ud To, tre, mjav
To, tre Spil ikke kontreadmiral med os, kære
Vi ved alle, hvor du har været Bøsse i den kongelige flåde
To, tre, venstre, højre, venstre, højre Hvem kysser os i aften
Hovsa! Se ikke nu, piger
Kaptajnen svansede rundt Med den dejlige lille sømand
To, tre, åh To, tre, halløj sømand!
Deling, i dag skal I i krig Og ved gud, bare jeg skulle med jer.
Da jeg først gik i krig, havde jeg to arme.
To gode arme, men da tiden kom, hvor de skulle ofres,
gav jeg dem væk med glæde.
Jeg sang og lo, da de savede dem af,
for jeg troede på, at der var en fremtid for menneskeheden,
hvis mænd ville ofre deres lemmer.
Og ikke blot mænd, men også deres kvinder.
Og vores børn og vores børnebørns lemmer
og vores børnebørns lemmer.
Hvad med kæledyr?
- Hvorfor skal de små bæster... - Stop sketchen.
Jeg synes, det er dumt.
Ingen som jeg elsker et godt grin.
Måske med undtagelse af min kone og nogle af hendes venner.
Ja, og kaptajn Johnson.
Faktisk så tror jeg, de fleste elsker et godt grin højere end mig.
Men det kommer ikke sagen ved.
Nu skal vi have en god, ren, udendørs sketch.
Få luft ned i lungerne. Ti, ni, otte og alt sådan noget.
Der er sider i historiebøger, som er beskriver store hændelser.
Begivenheder så vigtige, at mennesket og tiden tager sig små ud.
Sådan stod det til med slaget ved Pearl Harbor,
genopført for os af kvinderne fra Batley Townswomen's lav.
Frk. Rita Thurbanks, du lavede
den her rekonstruktion af slaget ved Pearl Harbor, hvorfor?
Vi har altid været dybt interesserede i moderne drama.
Vi var selvfølgelig
det første Townswomen's lav der opførte Camp on Blood Island
og sidste år
spillede vi en yderst populær udgave at nazisternes grusomheder.
I år tænkte vi så, at vi ville lave noget i en lettere genre.
- Så I valgte slaget ved Pearl Harbor? - Ja, det stemmer.
Jeg kan se, I er parate til at tage af sted,
så jeg ønsker jer held og lykke med jeres seneste foretagende.
Mange tak, unge mand.
Mine damer og herrer, historiens verden er stolt over at præsentere
premieren på Batley Townwomen's lavs
genopførelse af slaget ved Pearl Harbor.
Du godeste. Vi kan ikke tillade sådan noget smuds på skærmen.
CENSURERET
Michelangelo er kommet, Deres Hellighed.
Hvad?
Michelangelo, den berømte renæssancekunster,
hvis kendteste værker inkluderer
den berømte statue af David uden underbukser.
I 1514...
Ja, ja, de har det nu, de har det nu.
- Hvad? Hvad? - Forsvind.
Jeg ville bare være belærende.
Forsvind.
Godt. Går ud.
- Godaften, Deres Hellighed. - Godaften, Michelangelo.
Jeg vil gerne snakke med dig om dit maleri, Den sidste nadver.
- Ja'? - Jeg er ikke helt tilfreds.
Nå? Det tog mig timer.
Jeg er slet ikke tilfreds.
- Kan du ikke lide geléen? - Gelé?
Jeg mener, de tilsætter farve, gør de ikke?
Jeg ved, hvad det er. Du kan ikke lide kænguruen.
- Hvad for en kænguru? - Pyt. Jeg maler den over.
- Jeg har ikke set nogen kænguru. - Den står bagved med lamaen.
Det er lige meget. Jeg gør ham til en af disciplene.
- Okay? - Det er netop problemet.
- Hvad? - Disciplene.
Er de for jødiske?
Jeg gjorde Judas til den mest jødiske.
Nej, der er 28 af dem.
- For mange? - Selvfølgelig er det for mange.
Ja, jeg ved det, men det skulle ligne en rigtig sidste nadver,
ikke blot en bid mad eller et sidste måltid.
Men en rigtig sidste nadver.
Der var kun 12 disciple til den sidste nadver.
Måske kom nogle af deres venner forbi efter middag til et glas.
Ingen venner.
- Tjenere? - Ingen tjenere.
- Kabaret. - Ingen kabaret.
Jeg kan godt lide en stor flok, det hjælper til at fylde scenen ud.
Jeg kunne godt fjerne et par stykker.
- Der var kun 12 disciple... - Jeg har forstået det.
- Vi kalder det: "Sidste, men eneste nadver." - Hvad?
Hvis der var en sidste, må der have været en før.
Det her er den næstsidste nadver.
Biblen siger ikke noget om, hvor mange der var, vel?
- Nej, nej. - Der kan du bare se.
Hør nu her,
Den Sidste Nadver var en betydningsfuld begivenhed i Jesu liv.
Den næstsidste nadver var ikke,
selv om de havde folkemusik og en tryllekunstner.
Jeg bestilte en Sidste Nadver af dig,
og en Sidste Nadver skal have 12 disciple
og en Kristus!
En?
Ja, en!
Sig mig, hvorfor i Guds navn
du fandt på at male tre Kristus-figurer?
- Det virker. -Virker'?
Ja, det ser alle tiders ud.
Den fede balancerer med de to tynde.
Der var kun én frelser!
Det ved jeg godt, det ved vi alle.
- Jeg vil have en... - Hvad med lidt kunstnerisk frihed?
Jeg vil have én Messias.
Jeg ved, hvad du vil, du vil have en skide fotograf,
det er sgu det, du vil. Ikke en kunstnerisk skaber.
Hør, hvad jeg vil have.
Jeg vil have en Sidste Nadver med 12 disciple, en Kristus,
intet orkester, ingen trampolinspring,
ingen kænguruer til torsdags frokosten, ellers får du ingen betaling.
Forbandede fascist.
Jeg er den skide katolske kirkes overhoved,
så se her.
Ved du, hvad der er specielt ved det?
Ja.
Der er jøder i verden Der er buddhister
Der er hinduer og mormoner
Og så
Er der alle dem, der følger Mohammed
Men jeg har aldrig været én af dem
Jeg er romersk katolsk
Og har været det fra før jeg blev født
Den ene ting de siger om katolikker er
At de tager én, så snart man er varm
Man behøver ikke være 1,80 høj
Man behøver ikke at være super klog
Man behøver ikke at have tøj på
Man er katolik det øjeblik far kom
For
Hver sædcelle er hellig
Hver sædcelle er fantastisk
Hvis en sædcelle går tabt
Bliver Gud rasende
Hver sædcelle er hellig
Hver sædcelle er fantastisk
Hvis en sædcelle får tabt
Bliver Gud ret vred
Lad hedninge tabe deres
På den støvede jord
Gud sørger får, de får det betalt
For hver sædcelle som ikke kan findes
Hver sædcelle er ønsket
Hver sædcelle er god
Hver sædcelle er nødvendig
I kvarteret
Hindu, taoist, mormon
Taber deres overalt
Men Gud elsker dem, som behandler
Deres sæd med omhyggelighed
Hver sædcelle er hellig
Hver sædcelle er boss
Hvis en sædcelle går fortabt
Kan Gud blive godt gal
Hver sædcelle er hellig
Hver dråbe er guddommelig
Men Gud har brug for alle
- Mine - Og mine
Og mine
Lad hedninge tabe deres
På bjerg, bakke eller slette
Gud slår ned på dem
Hver sædcelle der er forgæves
Hver sædcelle er hellig
Hver sædcelle er sand
Hver sædcelle er nødvendig
Selv i 02
Hver sædcelle er hellig
Hver sædcelle er fantastisk
Hvis en sædcelle går tabt
Bliver Gud godt
Gal
Gud bliver godt
Gal
Forbandede katolikker.
Sådan at fylde den skide jord med skide folk
de ikke har råd til at brødføde
Hvad er vi, kære?
Protestanter og voldsomt stolte af det.
Hvorfor har de så mange børn?
For hver gang de har samleje
får de et barn.
Det er det samme med os, Harry.
Hvad mener du?
Vi har to børn, og vi har haft samleje to gange.
Det kommer ikke sagen ved, vi kan gøre det, når vi vil.
- Virkelig? - Ja.
Vi tror ikke på det papistiske højtravende sludder,
vi kan tage forholdsregler.
Mener du at låse døren?
Nej. Jeg mener som medlemmer af den protestantiske reformerede kirke,
som med succes udfordrede pavevældets autokratiske magt
i den første del af den 16. århundrede,
kan vi bruge gummi for at undgå børn.
Hvad mener du?
Jeg kunne, hvis jeg ville, have samleje med dig.
Ja, Harry.
Og takket være til Martin Luther og hans venner kan jeg gå med hylster.
- En kjole? 'Nej'. nej.
Et gummihylster over mit dyr for at sikre, at når det gik løs,
blev du ikke befrugtet.
Ja, det er det, protestantisme handler om.
Det stopper ikke med et enkelt kondom, nej. Jeg vil bruge pariserkondomer.
Hvad for noget?
Pariserkondomer, krokodillesjov, sortemamboer, papirtynde kondomer.
Ikke blot designet til at beskytte, men også for at stimulere den seksuelle parringsleg.
Har du et?
Om jeg har et? Nej.
Men jeg kunne gå ned og købe et i Boots med hovedet højt
og sige: "Hr. Boot, du skal sælge mig et kondom."
"Faktisk så vil jeg hellere have et mexicansk kondom."
For jeg er protestant,
"og det er det bedste at være, for det er, hvad Gud vil."
I gør mig godt gal i hovedet!
Undskyld, jeg opfandt dig. Det var en rigtig dårlig idé.
Sex, sex, sex, I mennesker tænker ikke på andet.
Det og så at blæse mit hoved fyldt med endeløse bønner.
Det er så kedeligt.
Det her skulle gerne være morsomt, så for pokker, kom nu i gang.
Velkommen til München og den 27. Olympiade,
en begivenhed, der traditionelt holdes hver 3,7. år,
som dette år har samlet deltagere
fra over fire millioner lande.
Vi er ved starten på eftermiddagens første begivenhed,
den anden semifinale i 100 meter løb for folk uden fornemmelse for retning.
Lad os kigge på deltagerne
1. bane, Kolomovski fra Polen, 2. bane, Zatapatique fra Frankrig.
3. bane, Gropovich fra USA. Ved siden af ham Drabble fra Trinidad.
Ved siden af ham Fernandez fra Spanien og i den ydre bane Bormann fra Brasilien.
Og nu over til svømning.
Vi står her ved Bundesabsurd poolen
lige tids nok til at se starten på 200 meters fri stil for ikke-svømmere.
Hold øje med den seje australske mester, Ron Barnett i 2. bane.
Vi kommer tilbage, når de begynder at fiske ligene op,
men nu over til Hans Clay og starten på maraton for inkontinens.
Vi har mange tilmeldinger til denne disciplin.
44 deltagere fra 29 forskellige lande,
og alle med de mest vidunderlige slappe blærer.
Ikke en eneste stram lukkemuskel i syne.
Alligevel er de parate til at begynde på verdens længste løb,
og de er helt syge efter at gå i gang.
Klar til start! Parat!
Og de løber!
Nu det høje spring.
Katerina Ovelenskij fra Sovjetunionen.
Sikke et spring! Sikke et spring! Det slår sikkert rekorden!
Og nu til 3.000 meters forhindringsløb
for folk, som tror, de er kyllinger.
Der er Samuelsson fra USA og derovre er Klaus fra Østtyskland.
Han har været Rhode Island Red i de sidste tre olympiader.
Der er dommeren, der forsøger at få dem...
Hvor er lederen?
Abe Havmåge fra Canada løb
og fik en rigtig god start og slog sig ned ved vandforhindringen og blev skør.
Vi er tilbage ved maratonløbet for inkontinens igen.
Polinski fra Polen fører,
og nu tager Brewer fra Australien over.
Brewer har indhentet ham, men han må tisse en tår.
Burt tisser en tår, og der kommer Gurdich fra Østrig.
Nu er det Alvarez fra Cuba efterfulgt af den modige norske Borg.
Frem og tilbage som en yoyo! Der kommer MacDonald!
Immacuvich fra Jugoslavien kan ikke holde sig.
De må være nogle af de mest slappe blærer,
der har præsenteret deres lande.
Lad os se tilbage på, hvad der sker på scenen.
- Hr. Anchovy. - Halløjsa.
- Sid ned. - Tak.
- Hviler benene, hvad? - Ja, ja, ja.
Dejligt vejr for årstiden.
Stop med de bøssede jokes.
Jeg kan forstå, at du ville have råd om,
hvad det bedste job var for dig i din profession.
- Det stemmer. - Godt.
Jeg har resultaterne her af interviewene, den egnethedsprøve du lavede sidste uge,
og jeg tror, det lykkedes os at danne et ret klart billede
af den person, du er.
Jeg kan vist uden nogen form for modsigelse sige,
at det ideelle job for dig er revisor.
Men jeg er revisor.
Godt for dig. Så tag tilbage til kontoret. Flot klaret.
Nej, du forstår det ikke. Jeg har været revisor i 20 år.
Jeg vil have et nyt job.
Noget spændende, der får liv i mig.
Er bogholderi ikke spændende?
Spændende? Nej, det er ej.
Det er så kedeligt.
Ved Gud det er kedeligt.
Det er dødkedeligt,
trættende, røvsygt og tungt
og fortvivlende kedeligt.
Ja, hr. Anchovy, men din rapport her siger,
at du er en ekstrem kedelig fyr.
Vores eksperter beskriver dig som forfærdende kedelig,
fantasiløs, genert, uden initiativ,
vattet, let påvirkelig,
humørløs, kedeligt selskab
og ubetvingeligt trist og skrækkelig.
I andre professioner ville det være betydelige skavanker,
men i bogholderi er det en ren velsignelse.
Jeg kom for at finde et nyt job, et nyt liv,
en ny mening med mit liv.
Kan du ikke hjælpe mig?
Ved du, hvad du godt kunne tænke dig at være?
Ja.
Løvetæmmer.
Løvetæmmer?
Ja, det er lidt af et spring, ikke?
Fra bogholder til løvetæmmer på én gang
tror du ikke, det er bedre at arbejde din vej frem til at blive løvetæmmer?
Sådan via forsikring eller noget i den stil?
- Nej, nej. - Nej?
Jeg vil ikke vente. I morgen kl. 9.00
vil jeg være i gang med at tæmme.
Har du nogen kvalifikationer?
Jeg har en hat.
- En hat? - Ja, en hat.
En løvetæmmerhat.
En hat med "løvetæmmer" skrevet på. Jeg købte den i Harrods.
- Jaså. - Ja.
Den lyser op om natten med "Løvetæmmer" i store røde bogstaver i neon,
så man kan tæmme dem i mørke,
-når de er mindre knotne. - Ja.
I løbet af dagen kan man slukke den
og gøre krav på slitage som tilladt professionel udgift
-under paragraf 335 B... - Hr. Anchovy,
hvis jeg ringer til Bertram Mills nu og siger:
"Hør, jeg har en 45-årig gammel bogholder her,
som gerne vil være løvetæmmer."
Deres første spørgsmål lyder ikke: "Har han sin egen hat?"
De spørger snarere om din erfaring med løver.
Jeg har set dem i zoologisk have.
Det er da en start.
Ja, en lille brun lodden skabning med korte og tykke ben
og lang krum næse.
Hvad handler det vrøvl om, jeg kan godt tæmme en af dem.
De ser ret tamme ud i forvejen.
Dine løver,
hvor store er de?
Næsten så høje. Jeg er ikke bange for dem.
Spiser de måske myrer?
Præcis.
Jeg tror, jeg ved, hvad du taler om. Det er en myresluger, ikke en løve.
- Hvad? - En løve er et kæmpe vilddyr,
halvanden meter høj, tre meter lang og vejer cirka 225 kilo.
De løber 65 km i timen,
og de har kæmpe, meget skarpe, spidse tænder
og grimme, væmmelige kløer skarpe som barberblad,
som kan flænse din mave åben, før du kan sige Jack Robinson,
og de ser sådan her ud.
Pis.
Jeg kan måske godt lide din idé
om en overgang til løvetæmning via lettere trin.
- Måske gennem forsikring. - Eller banksektoren.
- Banksektoren. - Banksektoren.
Banksektoren giver mening i livet.
Banksektor, rejse, spænding, eventyr,
beslutninger med indflydelse på folks liv.
Skal jeg ringe til banken?
- Ja. - Ja?
Nej, nej, nej. Nej, hør her, giv mig et par uger til at tænke over det,
for det er en rigtig stor beslutning. Måske skulle jeg bare...
- Eller måske tre uger. - En måned.
- En måned. Ja. - Brug en måned.
Må jeg fortælle dig noget?
Ja?
Jeg har aldrig villet være løvetæmmer.
Jeg ville være...
Systemanalytiker.
System...
Så fik jeg et postkort fra min tante i Canada,
og det så pragtfuldt ud.
Jeg fandt ud af, at jeg ville være skovhugger.
At springe fra stamme til stamme
Når de flyder ned ad de prægtige floder i Britisk Columbia
Kæmpe Redwood
Larch
Det prægtige skovfyr
Med min kæreste ved siden
Vi synger, synger. synger
Åh, jeg er skovhugger og jeg har det fint
Jeg sover hele natten og arbejder hele dagen
Han er skovhugger og har det fint
Han sover hele natten og arbejder hele dagen
Jeg fælder træer, jeg spiser min frokost, Jeg går på toilettet
Om onsdagen køber han ind
Og får smurte scones til te
Han fælder træer, han spiser sin frokost
Han går på toilettet
Om onsdagen køber han ind
Og får smurte scones til te
Han er skovhugger og har det fint
Han sover hele natten og arbejder hele dagen
Jeg fælder træer, jeg springer og hopper
Jeg kan godt lide at presse vilde blomster
Jeg tager kvindetøj på
Og hænger ud på barer
Han fælder træer, han springer og hopper
Han kan godt lide at presse vilde blomster
Han tager kvindetøj på
Og hænger ud på barer?
Han er skovhugger og har det fint
Han sover hele natten og arbejder hele dagen
Jeg fælder træer, jeg går med høje hæle
Hofteholder og bh
Bare jeg havde været en tøs
Ganske som min kære far
Han fælder træer, han går med høje hæle
Hofteholder og bh?
Ækelt.
Du milde himmel!
Jeg troede, du var så rå.
Han er skovhugger og har det fint
Han sover om natten og arbejder hele dagen
Han er skovhugger og har det fint
Han sover hele natten og arbejder hele dagen
Ja.
Charles Atlas med sin verdens bedst veludviklede krop.
Er du træt af at blive puffet til?
Kunne du godt tænke dig at puffe til nogen?
Hvad ville du sige til at få en krop, der tiltrækker kvinder?
At være genstand for andre mænds misundelse?
Jeg skal have en af de der.
Giv mig bare din tynde, skravlede lille krop 15 minutter om dagen
Den har jeg hørt før, putte.
Med de her får du 22 kg ekstra maskuline muskler.
Tykke Herkules arme,
et bredt, stort bryst,
kraftige ben
en meter brede skuldre
og ret til privatliv i dit eget hjem.
Hvad er min hemmelighed?
Det er dynamospændings træning.
Muskler skubber mod muskler på naturlig måde.
Han er et levende bevis.
Og der er ingen grund til at standse her.
Så vent ikke.
Bestil i dag min kæmpe, gratis 78 siders muskelopbygningskursus.
Postbud.
Og begynd at opbygge en krop, du kan blive stolt af.
Ja.
God eftermiddag og velkommen til et pakket Olympia stadion i München
til anden etape af denne spændende finale i international filosofi.
Vi stiller over til Deres kommentator. Juan Stoppa.
Her kommer tyskerne ført af holdkaptajnen "Nobby" Hegel.
De starter med favoritterne denne eftermiddag.
De har tiltrukket opmærksomhed fra pressen
med deres holdproblemer.
Lad os se, hvordan de stiller op.
Tyskerne spiller 4-2-4. Leibniz i mål.
Fire Back-spillere, Kant, Hegel, Schopenhauer og Schelling.
Frontløberne Schlegel, Wittgenstein, Nietzsche og Heidegger
og midtbane-duoen med Beckenbauer og Jaspers.
Beckenbauer er lidt af en overraskelse.
Her kommer grækerne anført af deres veteran centerhalf Heraklit.
Lad os se på holdet. Som forventet er det en mere defensiv opstilling
Platon står på mål. Sokrates fører, og Aristoteles er oprydder.
Aristoteles er i god form.
Det er overraskende, at Arkimedes er med.
Her kommer dommeren, Kung Fu Tsu Konfutse
med sine to linevogtere Sankt Augustin og Sankt Thomas Aquinas.
Når de to holdkaptajner giver hinanden hånden,
er vi parate til starten på denne spændende finale.
Dommer Konfutse tjekker sit sand...
Og så starter de.
Nietzsche og Hegel der.
Carl Jaspers er nummer syv på ydersiden. Wittgenstein er med ham.
Der er Beckenbauer.
Schelling er der. Heidegger dækker.
Schopenhauer.
Og nu er det grækerne. Epikur, Plotin er nummer seks.
Aristoteles.
Empedokles fra Agrigent og Demokrit er med ham.
Der er Arkimedes.
Sokrates, der er han.
Sokrates bryder igennem.
Der er bolden. Der er bolden.
Og Nietzsche der. Nietzsche er nummer ti på den tyske side.
TYSKLAND - GRÆKENLAND 0-0
Kant bryder frem på ydersiden.
Schlegel er til venstre.
Tyskerne bevæger sig godt, når der åbnes op.
Der er du.
Vi vender tilbage til kampen på et tidspunkt i anden halvleg,
men nu er det tid til...
Filosofi.
Halløj der. Hvordan går det?
Hvordan går det? Alt vel?
- Goddag, Bruce. - Goddag, Bruce.
Goddag de damer og Bruser.
Det er rart at være her på Oz Arena.
02, makker. Det er et total.
Undskyld. Mange tak.
- Så patriotisk. - Beklager.
Vi er alle filosofilærer fra Woolamaloo-universitet i Australien.
Australien, Australien, Australien.
Vi elsker dig.
Jeg underviser i hegelsk filosofi.
Bruce her underviser i Aristoteles.
Og Bruce her underviser i klassisk filosofi,
og alle de andre Brucer står for bassinet til fårevask.
Får, får, får, vi elsker jer.
Det her er akacien,
vores nationalsymbol.
Man kan putte det i en flaske,
man kan holde det i hånden.
- Amen. - Amen, amen.
Det arbejde bliver man tørstig af. Jeg tror...
- Så tag en chilli. - Ja, jeg tror, jeg...
De ser tørstige ud. De kunne vist godt trænge til en drink.
Kast en drink ud til dem.
- Kast noget... - Er I tørstige?
- God, gammel australsk øl. - Hvem.-.
Kast det ud til dem.
Smid dem. Smid dem. Fint.
Grunden til vi gør det her, mine damer og Brucer,
er, at vi synes,
at jeres engelske øl
er lidt som at have sex i en kano.
Hvordan er det?
Det er tæt på vandet.
Jeg elsker det!
- Godaften. - Godaften, narrøv.
- Hvordan har du det, Punk Bruce. - Fint.
Punk Bruce hat taget en gæste-Bruce med,
som har indvilliget i at se ud som et velgørenhedsskvadderhoved.
Okay.
Hvad hedder du, Bruce?
Jeg hedder Roger.
- Roger? - Roger McGough.
Er du ikke Eddie Izzard?
Det er jeg tirsdage og onsdage.
Ja, han har klædt sig ud i aften.
Hvad går din velgørenhed ud på, Bruce?
Jeg skaffer penge, Bruce,
eller får penge til Monty Pythons pensionsfond.
- Ja. - Fremragende Tak.
Og så...
Bruce, lad ham være i fred.
Din uforskammede lille kænguru tigger.
- Det er i orden. - Undskyld, Bruce.
Har du en anden monolog eller...
Nej, nej. Jeg har bare betalt 40 millioner australske dollars for at gøre det, så...
- Det er dejligt. - Checken er i posten.
Tak, Bruce.
Jeg undskylder vores pungdyr,
de danser elendigt.
Nå, lad os prøve at hæve niveauet lidt
ved at synge en lille intellektuel sang. Er I parate?
God idé, Bruce.
Immanuel Kant var en vulgær person,
Som ikke ofte var stabil
Heidegger, Heidegger var en fordrukken fyr
Som kunne tænke én under bordet
David Hume kunne udbrænde
Schopenhauer og Hegel
Og Wittgenstein var et øllet svin
Som var lige så pløret som Schlegel
Vent lidt, Brucer, vent.
Jeg tror, den her flok er i et lidt legesygt humør.
- Jeg tror, de er... - Ja.
- Stangdrukne halvdelen af dem. - Ja.
Nogle af dem har sikkert røget hjemmedyrket engelsk hash.
Ja, de kan lige så godt ryge påskeliljer.
Sikkert.
Hvordan kender man en engelsk slåer?
Det er dem i klubhuset.
Har du hørt om den engelske skiderik,
der tog Viagra i stedet for sin sovepille?
Nej, hvad skete der?
Han rev den af 40 gange!
- Jeg elsker australsk humor. - Ja.
Hvorfor giver I ikke en hånd
og synger med på den her? Har I lyst?
Jeg har teksten her. Den er i min lomme.
Det er lidt trangt dernede.
Det er ikke den.
- Træk den ikke frem, Bruce. - Sådan.
Sådan. Jeg har det skrevet her i min hånd.
- Jeg gør det lettere for jer. - Så går vi i gang.
Okay?
Immanuel Kant var en vulgær person
Som ikke ofte var stabil
Heidegger, Heidegger var en fordrukken fyr, som kunne...
Vent lidt. Vent lidt.
Det fungerer ikke, Bruce.
- Jeg tror, det er min skrift, Bruce. - Måske.
De er et typisk 02-publikum, Bruce.
De ved ikke, om de skal fnise eller klukke.
- Min telefon er på vibrator. - Åh, gud
Det er sjovt, Bruce.
Min pige har en vibrator, som hun kan tænde og bruge som telefon.
Tænk lige over det. Mange tak.
Jeg ved ikke, om hun kommer eller går.
Ækelt.
- Lad os hæve tonen. - Har vi noget?
Punk Bruce, kan du give os en hånd?
Jeg kan give en hånd her.
Stop, Bruce. Dig altså.
Væk.
- Fortsæt, skrid. - Slip hende.
Rejs til Barcelona og bid Luis Suárez.
Punk Bruce,
kan du hjælpe os med at vise teksten til de stakkels folk?
- Hvordan er det, Bruce? - Ja.
- Nu kan man se det. - Rigtig godt.
Rigtig godt. Nu har vi ingen undskyldning, vel?
- Lad os høre jer. - Det er næsten pause, så syng.
Immanuel Kant var en vulgær person
Som ikke ofte var stabil
Heidegger, Heidegger var en fordrukken fyr
Som kunne tænke én under bordet.
David Hume kunne udbrænde
Schopenhauer og Hegel
og Wittgenstein var et øllet svin
Som var lige så pløret som Schlegel
Nietzsche kunne lære én alt
Om slatne håndled
Sokrates selv var konstant arrig
John Stuart Mill af egen fri vilje
blev af en halv liter øl meget syg
Platon sagde de kunne sætte den væk
For en halv kasse whisky dagligt
Aristoteles, Aristoteles var en slave af flasken
Hobbes var glad for sin dram
Og Rene Descartes var en fordrukken prut
"Jeg drikker, derfor er jeg"
Ja, Sokrates selv er specielt savnet
En herlige lille tænker Men en satan når han bliver sur
Tak. Genialt.
I er geniale.
Nu tager vi tilbage til Olympia stadion
til afslutningen på filosofi finalen,
og jeg kan forstå, der endnu ikke er nogen vinder.
Der er måske ingen vinder, men der er ikke mangel på spænding her.
Som man kan se, er Nietzsche lige blevet advaret for at skændes med dommeren.
Han anklagede Konfutse for ikke at have en fri vilje, og Konfutse siger: "Advarsel."
Det er Nietzsches tredje advarsel i fire kampe.
Hvem er det? Det er Karl Marx. Karl Marx varmer op.
Det ser ud til, der er udskiftning fra den tyske side.
Manager Martin Luther har klart besluttet sig til et angreb af fuld styrke,
det er nødvendigt her kun to minutter inden, kampen slutter.
Det store spørgsmål er, hvem han træder ind for.
Hvem går ud? Det kunne være Jaspers, Hegel eller Schopenhauer,
men det er Wittgenstein.
Wittgenstein som så sin tante sidste uge.
Og her kommer Marx. Lad os se, om han kan få liv i det tyske angreb.
Det lader det ikke til.
Helt ærligt.
Nu er der kun lidt over et minut tilbage,
en omkamp på tirsdag er uomgængelig,
og der er Arkimedes, og jeg tror, han fik en idé.
Heureka!
Arkimedes til Sokrates. Sokrates tilbage til Arkimedes.
Arkimedes ud til Heraklit, han slår Hegel.
Heraklit har en lille rap bevægelse.
Her kommer han langtfra.
Sokrates er der. Sokrates nikker den ind!
Sokrates har scoret,
grækerne jubler.
Grækerne jubler, Sokrates scorer.
Fik et smukt kors af Arkimedes, men tyskerne strides.
Hegel fremsætter, at virkeligheden a priori er en tillæggelse til den ikke-naturalistiske etik.
Kant benytter det kategoriske imperativ
og siger, at målet ontologisk kun eksisterer i forestillingen,
og Marx påstår, at Sokrates var offside.
Konfutse svarede dem med at fløjte kampen af.
Det er slut.
Tyskland, der bankede Englands berømte midtbanetrio
med Bentham, Locke og Hobbes i semifinalen, er slået af det sære mål.
Vi ser det igen.
Der er det. Sokrates.
Sokrates nikker den ind, og Leibniz har ikke en chance.
Og se lige på de henrykte grækere.
Der er de. "Chopper" Sofokles.
Empedokles af Agrigent. Sikke en kamp han havde.
Og Epikur er der og Sokrates,
holdkaptajnen, som scorede, hvad nok var det mest vigtige mål i karrieren.
- Hr. Hilton. - Ja.
Du er eneste ejer af Whizzo Chokolade firma?
Ja.
Betjent Parrot og jeg er fra Scotland Yards hygiejne-patrulje.
Nå?
Vi vil gerne snakke med dig om de chokoladeæsker, du fabrikerer,
der hedder Whizzo Quality Assortment.
Fint nok.
Hvis jeg kunne starte forfra.
Nummer et er kirsebærfondue.
Det er ret modbydeligt, men det kan vi ikke sagsøge dig for.
Enig.
Vi har knasende frø.
Ja?
Har jeg ret i, at der er en ægte frø indeni?
Ja, en lille én.
Er den tilberedt?
- Nej. - Hvad? En rå frø?
Vi bruger kun de fineste babyfrøer,
der er dugudvalgte og fløjet fra Swaziland.
Renset i den fineste kvalitet,
slået let ihjel og forseglet og indhyllet i treflaget mælkechokolade
og smukt glaseret med sukker.
Det kan meget vel være, men det er stadig en frø.
Hvad skulle det ellers være?
Tager I ikke benene ud?
Hvis vi tager benene ud, ville det ikke knase, vel?
Betjent Parrot spiste en af dem.
Vil du have mig undskyldt, hr.
Ikke lige det rette øjeblik.
Hvorfor sagde du ikke, hvorfor du gerne ville undskyldes?
Der står helt tydeligt "knasende frø."
Folk forventer ikke, der er frø i.
De vil tro, det er en form for spottefrø.
Spottefrø?
Vi bruger ikke kunstige tilsætningsstoffer eller konserveringsmidler.
For fremtiden skal beskrivelsen "knasende frø" dog erstattes
af ordene "knasende, rå, benet, ikke tillavet, ægte, død frø,"
hvis der skal undgås retsforfølgelse.
Hvad med vores salg?
Pyt med jeres salg, vi må beskytte den brede befolkning.
Hvad er det for én?
Nummer fem er vædderblære punch.
Vi bruger udsøgte saftige lunser af frisk vædderblære fra Cornwall.
Tømt, dampet og krydret med sesamfrø,
pisket sammen til en fondue og garneret med musebæ.
Musebæ?
Det står der ikke noget om på æsken.
Jo, der gør der bag på æsken
efter monosodium glutamate
Det er ikke godt nok.
For fremtiden skal der sættes et stort rødt mærke på, hvor der står:
"Advarsel, indeholder musebæ."
Vores salg ville falde brat.
Hvorfor vælger I ikke mere konventionelle områder af Konfekture,
som citroncreme og jordbær delight?
Se lige på det parti.
Anthrax is.
Kakerlak klynger.
"Flip"
Tag æsken.
- Tag æsken. - Nej.
Tag den.
Hvad er det her? Forårssurprise.
Det er vores specialitet.
Dækket med et jævnt lag fin mørk chokolade.
Når man putter det i munden,
springer rustfrie stålbolte ud og gennemhuller begge kinder.
Hvor er nydelsen?
- Tag dig sammen, betjent. - Undskyld, hr.
Ellers bliver du betjent Ex-parrot.
Hvor er vi? Kan du huske det?
Ja!
Da du sagde: "Gennemhuller begge kinder."
Hvor er nydelsen?
Det er mig, der taler nu.
Hvor er nydelsen?
Når folk putter chokolade i munden, vil de ikke have kinderne gennemhullet.
I hvert fald så er det en mangelfuld beskrivelse af konfekten.
Jeg vil bede dig følge med til Scotland Yard.
Det er en retfærdig strømer.
- Tal ikke med publikum. - Hvorfor ikke?
Det er imod afsnit 28 i Sketch-loven.
Godt så.
BLOD
DØD
KRIG
RÆDSEL
Goddag og velkommen til endnu en udgave af "Blod
Ødelæggelse, Død, Krig og Rædsel."
Senere i programmet vil vi tale med en mand, der dyrker have.
Men min første gæst i aften er en mand, der udelukkende taler i anagrammer.
Tahts sey crreoct.
Nyder du det?
Sey, sey, I stom certainly od.
Hvad hedder du?
Hamrag, Hamrag Yattlerot.
Graham, tak, fordi du deltager i showet.
Hvor stammer du fra?
Bumcreland.
Cumberland?
Staht it sepricely.
Dejligt område.
Du arbejder vist på en anagramudgave af Shakespeare.
Sey, sey, tahtsi crreoct.
Ta the nimute I'm rowking on 'The Mating of The Wersh.'
Af William Shakespeare?
Nay, by Malliwi Rakessheape.
Naturligvis, og hvad ellers?
Twelfth Thing,
the Chamrent of Venice,
Two Nnetlemeg of Verona.
Har du lavet Hamlet?
Thamle.
"Beot, or botneot."
"Tath is the nestiquo."
Hvad er dit seneste projekt?
Ring Kichard the Thrid.
Undskyld?
"A shroe, a shroe!"
"My dingkom for a shroe."
Selvfølgelig, Ring Kichard, ja, ja.
Men det er ikke et anagram.
Det er snakken bagvendt.
Hvis du skal være ordkløver, så skrider jeg.
I dag synes verden at være fuldstændig skør.
Med atombomber der sprænger os i luften.
Det er fjolser og idioter, der sidder på udløseren.
Det er deprimerende og meningsløst,
og derfor...
Jeg kan godt lide kinesere
De kopierer alt, de ser
Men de er oppe på månen
Så de gør som de vil
Jeg kan godt lide kinesere
De er stadig lidt kommunister
Men amerikanere behøver ikke at bekymre sig
For Kina har købt al deres gæld
Jeg kan godt lide kinesisk mad
Tjenerne er aldrig uhøflige
Tænk på alle de ting De har gjort for at imponere
Der er maoisme, taoisme
I Ching og skak
Så jeg kan godt lide kinesere
Jeg kan godt lide kinesere
Jeg kan godt lide deres bittesmå træer
- Det er japansk. - Nå, ja.
Deres zen, deres bordtennis
Deres yin og yang
Jeg kan godt lide kinesiske tanker
Den visdom som Konfutse underviste i
Hvis Darwin er noget at råbe op om
Så vil kineserne overleve os alle
Helt uden tvivl
Så jeg kan godt lide kinesere
Jeg kan godt lide kinesere
Jeg kan godt lide deres te og deres tai chi
Deres kalligrafi, som I kan se
De er alle gode til at danse
Jeg kan godt lide kinesere
Deres mad er velsmagende
En 14, en syv
En ni og litchifrugter
Alle sammen nu.
Jeg kan godt lide kinesere
Ja.
Mange tak, 02.
Nu kommer pausen.
Jeg kan godt lide pauser.
- Det er den bedste del. - Indkøb!
- Jeg glæder mig altid til pausen. - Indkøb!
Jeg kan gå på toilettet. Jeg vil så gerne på toilettet.
Åh, nej, der er kun et.
Ja, et til 16.000.
2. AKT
SPAMSØEN
DEN ENGELSKE NATIONALE RADIOBALLET
Eventyrenes konge vågner
Lyt!
Lyt til jægeren!
Lyt til jægeren på vel!
Sid på mit ansigt og sig at du elsker mig
Jeg sidder på dit ansigt Og siger, at jeg elsker dig
Jeg elsker at høre dig sige det
Når jeg er mellem dine lår
Du blæser mig bort
Sid på mit ansigt og lad mine læber kysse dig
Jeg sætter mig på dit ansigt Og vil elske dig inderligt
Livet er fint hvis vi begge laver en 69
Hvis vi sætter os på vores ansigter overalt
Og spiller til vi blæser bort
Sid på mit ansigt og sig at du elsker mig
Jeg sætter mig på dit ansigt og siger, At jeg elsker dig
Jeg elsker at høre dig sige det
Når jeg er mellem dine lår
Du blæser mig bort
Sid på mit ansigt og lad mine læber kysse dig
Jeg sætter mig på dit ansigt Og vil elske dig inderligt
Livet er fint hvis vi begge laver en 69
Hvis vi sætter os på vores ansigter overalt
Og spiller til vi blæser bort
Det inkluderer aftenens program Spamsøen,
der er del af en ny række radioballetter.
Vi præsenterer nu første afsnit af en ny radiodramaserie,
Marie Stuarts Død,
1. del, Begyndelsen
Er du Marie Stuart?
Ja.
Åh, nej!
Du godeste!
2. afsnit af Marie Stuarts Død
kan høres på Radio 4 næsten med det samme.
Jeg tror, hun er død.
Nej, jeg er ej.
Det var 2. afsnit af Marie Stuarts Død
tilrettelagt for radioen ved at stikke en negl igennem.
Og nu eksploderer Radio 4.
Så må vi se fjernsyn.
Ja det gør vi.
Hvad er der på skærmen?
Det ligner en pingvin.
Nej, jeg mener ikke på selve tv'et,
jeg mener på programmet?
Ret sjovt, at den pingvin er der, ikke?
Hvad laver den?
Den står.
Det kan jeg godt se!
Hvis den lægger et æg, falder det bag skærmen.
Det må vi holde øje med.
Hvis det ikke er en han.
Åh, det har jeg ikke tænkt på.
Den ser ret stor og stærk ud.
Måske kommer den fra naboen.
Pingviner kommer ikke fra naboen.
De kommer fra Antarktis.
Burma!
Hvorfor sagde du Burma?
Åh, jeg gik i panik.
Måske er den fra zoologisk have.
Hvad for en zoologisk have?
Hvordan skulle jeg vide det?
Jeg er ikke skide David Attenborough!
Hvordan ved skide David Attenborough, hvilken zoologisk have den kommer fra?
Han ved alt.
Det gad jeg ikke, det ville fjerne al mystik i livet.
Nå, men hvis den kommer fra zoologisk have,
ville den være mærket med " Zoologisk haves ejendom."
Nej, det ville den ikke.
De mærker ikke dyr "Zoologisk haves ejendom."
Man kan ikke mærke en kæmpe sibirisk tiger med "Zoologisk haves ejendom."
De mærker dem, når de er små.
Hvad sker der, når de skifter ham?
Sibiriske tigre skifter ikke ham.
Nej, men det gør pingviner!
Jeg er logisk klogere end dig.
Knep pingvinen.
Klokken er 20.00,
og pingvinen ovenpå fjernsynet vil eksplodere om lidt.
Hvordan kan han vide det?
Det var et godt gæt.
Han ved alting, ham Michael Palin.
Ja, og han har været overalt.
Ser du dem nogensinde rejse? Rejse...
Skal I være grove ved mig, så slukker jeg.
Nu er det tid til Smukke Hjem, hvor professor D.P. Gumby
giver gode råd om den ofte glemte blomsterdekorationskunst.
Godaften!
I aften ser vi på blomsterdekorationen.
Tag først en buket blomster.
Skønne begonier.
Liljer.
Fresier.
Krysantemmm...
-..mum.
Gå
arranger dem pænt i en vase.
Ind i, ind i, ind i!
Kom så i.
Kom i, kom nu i små blomster.
Åh, nej.
Nej, nej! Jeg har ondt i hovedet!
Indslag udsat.
Jeg havde en værre morgen i højesteret.
Også Jeg, kære.
Jeg kunne stampe med mine små fødder over dronningens rådgivere.
Det ved jeg, kære.
Indvendinger her, indvendinger der,
og den rare politimand, der vidnede så godt.
Smuk stemme.
- Og hvilken krop. - Ja.
Til sidst kunne jeg kun slå med hammeren.
Hvad gjorde du, kære?
Jeg lavede mit "Ro i retten-nummer."
Ja.
Kunne blikke slå ihjel,
ville Statsadvokaten have fået 40 år.
Hvordan gik din retsbelæring?
Jeg brugte min store, stærke stemme:
"Juryen må forstå," og de elskede det.
Det kan jeg forestille mig.
Juryens ordfører holdt øje med mig.
- Virkelig? - Ja, uforskammede djævel.
Jeg fik lyst til at blive kronvidne.
Jeg ved, hvad de mener med en godt udrustet jury.
Jeg endte med noget med seriøst.
"Disse forkastelige mænds handlinger er en stor plet på samfundet
og lovens fulde straf
er knap tilstrækkelig over for deres grufulde forbrydelser."
Og jeg vrikkede med parykken.
Hvad vrikkede du med?
Jeg vrikkede med parykken.
Helt let.
- Fantastisk effekt. - Sikkert.
Jeg gav ham tre år.
Det tog kun ti minutter.
Sig mig, tog du dig af Cleese-skilsmissen?
Hvor for en?
Han havde fire koner.
Virkelig?
Er han muslim?
Nej-
Det er bare måden, han går på.
Hvad giver du egentlig for sex på et offentligt toilet?
Omkring ti pund.
Ja.
Helt ind?
Helt frontal nøgenhed EN INTIM REVY
Mine damer og herrer, nu
kommer showet, I har ventet på og hørt så meget om.
Det er showet, der giver jer, hvad I vil have,
så træd nærmere til Helt Frontal Nøgenhed.
Stop det ævl. Kom i gang med showet.
Åh, ja.
Kevin, det er mit sæde.
Hvad? Vil du sidde ned?
- Flyt dig. - Undskyld.
Ja, det er bedre.
Ja.
Se dem lige. Hvad?
Vil nogen have chokoladeis?
Jeg er ikke sulten.
Det er bedre.
Ja, sådan, sådan.
Vil ejeren af en Ford Cortina registreringsnummer OUR312...
- Hold bøtte! -...venligst fjerne sin bil?
Og vi er tilbage.
Åh, ja, ja. Ja. Ja.
Åh, ja.
Åh, gud. Jeg må tilbage i morgen.
Albatros!
To chokoladeis, tak.
Jeg har ingen chokoladeis, jeg har kun de her albatrosser.
Albatros!
Hvilken smag er det?
Hvad? Det er en søfugl, det er en albatros.
Det er ikke nogen smag.
Albatros!
Alt har en smag.
Godt så, det er en skide søfugl-smag,
det er en skide søfugl skide smag.
Albatros!
Får vi vafler med i købet?
Selvfølgelig gør du ikke det!
Det er en albatros!
Du er frastødende.
Du er ikke engang en rigtig kvinde.
Du skal ikke undertrykke mig.
Du burde skamme dig.
Racist!
Stormsvale på en pind.
Sule i en kurv.
Frøen & Papegøjen
Aften, hr.
Godaften.
Er der fut i din hustru?
Er du med, er du med, skub med albuen,
er du med, forstået?
Undskyld?
Er der fut i din kone?
Er der fut i hende?
Ja, det hænder.
Jeg vidste det,
er du med, skub med albuen.
Jeg er bange for, jeg ikke helt følger dig.
Følger mig, følger mig, den er rigtig god, rigtig god.
Et nik er lige så godt som et blink til en blind muldvarp.
Sælger du noget?
Sælger!
Rigtig god, du er en værre én, er du.
Du er en værre én, hvad?
Er du med? Forstået, en værre én, hvad?
Ikke?
Hvad?
Er din kone interesseret i sport?
Hun kan godt lide sport.
Det kunne jeg tænke mig.
Faktisk, så er hun meget glad for cricket.
Kan hun godt lide spil? Hun kan godt lide spil.
Det vidste jeg. Det vidste jeg. Hun har føjtet lidt, ikke?
Føjtet lidt, føjtet lidt, hvad?
Ja, hun har rejst. Hun er fra Purley.
Hold da op!
Purley? Jamen dog, jamen dog,
jamen dog, jamen dog!
Nå?
Interesserer din kone sig for fotografi?
Fotografi?
"Fotografer, hvad?" Han spurgte med vilje.
Fotografi?
Snap, snap, grin, grin, blink, blink, skub med albuen, forstået?
Feriefotos?
De kunne godt være blevet taget på ferie.
Svømmedragter.
Med fint tøj.
Uforbeholden fotografering, hvis du er med?
Lidt bag scenerne.
Nej, vi har ikke noget kamera.
Alligevel...
Insinuerer du noget?
Åh, nej da!
Jo.
Nå?
Du er en verdensmand, hr.,
du har været omkring, sådan været omkring.
Hvad mener du?
Jeg mener, du har gjort det.
Du har sovet med en kvinde.
Ja.
Hvordan er det?
Pengeafpresning!
Er der fut i din kone?
Er du med, er du med, skub med albuen, forstået
Er der fut i hende? Jeg vidste det.
Blink, blink, hvad?
Et nik er lige så godt som et blink til en blind muldvarp.
Ikke?
Skub med albuen, blink, skub med albuen, blink
Pengeafpresning!
Skub med albuen, blink, skub med albuen, blink
Pengeafpresning!
Interesserer din kæreste sig for fotografi?
"Fotografer, hvad?" Han spurgte med vilje.
Uforbeholden fotografering, er du med?
Jamen dog!
Snap, snap, grin, grin, blink, blink Skub med albuen, det var bedre!
Skub med albuen, blink Skum med albuen, blink
Afpresning!
Skub med albuen, blink Skub med albuen, blink
Afpresning!
Mine damer og herrer, velkommen til Afpresning.
Live fra Tower Backroom i Blackpool.
Byd vores vært velkommen,
her er Nobby.
AFPRESNING
Goddag og velkommen til Afpresning, showet, man ønsker, var forbi.
Vi tager mod nord til Preston i Lancashire og fru Betty Teal.
Fru Teal, det koster 500 pund,
og det vil forhindre, at vi afslører navnet på din elskeri Bolton.
Så, fru Teal, 500 pund i morgen, tak,
og din mand Trevor
og dine yndige børn, Diane, Janice og lille Juliette,
som har det svært i skolen for tiden,
behøver aldrig at få navnet at vide på din elskeri Bolton.
Flot stykke mandfolk. Nu en politiker, en frimurer, en tidligere garder
og en fremstående tilhænger af den engelske folkedanserbevægelse.
Han er vist blevet rodet ind i sin helt egen dans.
I sidste uges program havde han chancen for at betale og tie stille,
men han troede, han vidste bedre. Vi har nyheder til ham.
Han tror, han er til en narkomisbrugerkonference i Broadstairs.
Faktisk er han lige her ude i kulisserne i vores Afpresnings-studie.
Kom med ham!
Hej! Sir Norman Barry Castle.
Velkommen til Afpresning.
Du valgte ikke at betale, så her er du
foran vores publikum i studiet på 15.000
med et verdensomspændende publikum på 50 millioner,
der betaler prisen for vores ret til at vide alt om dig.
Din karriere er i ruiner, men det gode er,
at din kone støtter dig, og hun er hos os i studiet i aften.
Er hun her? Må vi se hende?
Dejligt, tak.
Tak for at deltage.
Bag hver stærk mand står der en stærkere kvinde.
Din skid.
Det siger de alle, men han burde have...
- Holdt den i sine bukser. - Holdt den i sine bukser.
Tak, Sir Norman.
Det er telefontid, så kom med den gyldne telefon.
I sidste uge viste vi dette foto af tre midaldrende bilentusiaster
og bad dem sende 30.000 pund for at skjule navnet
på de to piger fra autoværkstedet,
på bilen, hvor de gjorde det,
og på maskinolien, de brugte til smøring.
Vi har ikke hørt noget fra dem, så det er på tide at...
Udfylde puslespillet!
Vi vil se mere.
Okay, drenge, I er med i Afpresning,
og nu er det 40.000 pund hver.
De er enten meget modige eller meget rige. Lad os se, hvad det er.
400.000 pund nu, medmindre vi hører fra James, Richard eller...
Hallo, hallo. Goddag, Jeremy, hvordan går det?
Ja, jeg ved det. Selvfølgelig gjorde du det ikke.
Vi moraliserer ikke, vi vil bare have penge.
Hvis din check er i posten, kommer du ikke med i Daily Mail.
Tak for deltagelse i Afpresning.
Tak. Også dig, Jezza.
Dejlig mand.
Dybt fordærvet.
Hvad så nu, Veronica?
Er jeg ikke en berømthed eller ej?
Din chance for at spille med i spillet, hvor vi kommer med en mystisk deltager,
og du skal fortælle os,
om det er en berømthed eller ej, så her kommer han...
Berømthed eller ej?
Vi starter uret.
Afpresning
De berømte ben er det Simon Cowells ben?
Genkender du disse ben?
De ser ret almindelig ud, synes jeg.
Det kunne være en fyr fra gaden.
Det kunne være en berømthed. Fem, fire, tre, to, en.
Af med posen. Du godeste!
Manner!
Mysteriets internationale mand.
Det er et stort øjeblik, men, Mike. Vi hedder begge Mike, så jeg kan...
- Ja. - Jeg kan Mike med dig.
- Du er med i Afpresning. - Ja.
Hvad gik galt?
Du mener, hvad gik godt?
- Gjorde jeg? - Jeg står på scenen med dig.
Vi vil gerne have, du bekender.
For Afpresning ved, du har haft problemer,
så hvis der er noget, du vil dele med publikum, så er det nu.
Jeg vil dele med jer, at jeg er beæret over
at stå på scenen med Monty Python,
den største komedietrup i det engelske sprogs historie.
Og-.-
Der er måske fotos af mig med tyske fårehyrder.
- Nøj..- - Ja.
Han er også en rar fyr. Tak for deltagelse, Mike.
Er det alt? Okay.
Tak til dig og alle pigerne for Afpresning.
Vi ses i næste uge.
AFPRESNING
NUTIDENS VIDENSKAB
Godaften og velkommen til endnu en udgave af Nutidens Videnskab,
hvor vi ser på nutidens videnskab,
og i dag har vi besøg af Anne Elk,
-fru Anne Elk. - Frøken.
- Frøken Anne Elk. - Frøken. Ja.
Unskyld. Frøken Elk, du har en ny teori om tordenøgler.
Må jeg sige her, Chris, at jeg har en ny teori om tordenøgler?
Præcis.
- Hvad er det? - Hvor?
- Din nye teori? - Hvad er min teori?
- Ja. - Hvad går min teori ud på?
Chris, du kan spørge mig om min teori.
- Det er det, jeg spørger om. - Godt gået, Chris.
- Tak. - Det er helt rigtigt.
Det er det. Chris, hvad er det så, min teori går ud på?
Den lyder sådan her. Min teori, som tilhører mig, og som jeg ejer, er min.
Ja, jeg ved, den er din, men hvad er det?
- Hvor? - Din teori.
- Hvad min teori er? - Ja.
Nu kommer den.
Nu kommer min teori, og hvad den går ud på.
"Min teori, af Anne Elk,
"parentes, frøken, parentes..."
Det næste, jeg vil tale om, bliver min teori.
Nu kommer den.
Er du parat, Chris?
Ja.
Min teori begynder nu.
Alle tordenøgler er tynde i enden og meget tykkere på midten,
og så bliver de tyndere igen.
Det er min teori, sådan er den, og den tilhører mig, og er min.
- Er det alt? - Præcis, Chris.
Din teori synes sandelig at have slået hovedet på sømmet.
Tak, Chris, tak.
- Næste uge bringer vi åbningen... - Mange tak.
-...af en ny hvepse... - Tak.
Og tak, fordi du inviterede mig i studiet.
Selv tak. Næste uge bringer vi en...
...af en ny hvepsefarm nær Redditch...
...som bliver...
Næste uge kommer åbningen...
Jag har en anden teori.
Virkelig?
Den hedder "Min anden teori" eller "Frøken Anne Elk,
"parentes, frøken, anden teori, nummer to."
- Vil du gerne høre den? - Ja, okay da.
Min anden teori fastslår, at tandlæger kan få ens tænder til at danse.
- Virkelig? - Se her.
Conrad Poohs & HANS DANSENDE TÆNDER
Ja, mor, det er igen tid til Conrad Poohs og hans dansende tænder.
Kom ind.
Der er problemer på fabrikken.
Åh, nej. Hvilken slags problemer?
En af tværdragerne er skæv på trædebrættet.
Undskyld?
En af tværdragerne er skæv på trædebrættet.
Jeg forstår ikke, hvad du siger.
En af tværdragerne er gået på sned på trædebrættet.
- Hvad i himlens navn betyder det? - Det ved jeg ikke.
Hr. Wentworth sagde bare, jeg skulle sige, der var problemer på fabrikken.
Jeg forventede ikke en slags spansk inkvisition.
Ingen forventer den spanske inkvisition.
Vores væsentligste våben er overraskelse, overraskelse og frygt. Også frygt.
Vores to våben er frygt, overraskelse og ubarmhjertig...
Vores tre våben er frygt, overraskelse, hensynsløs effektivitet
og en næsten fanatisk hengivenhed over for...
Fire, vores fire...
Jeg kommer ind igen.
Jeg forventede ikke en slags spansk inkvisition.
Ingen forventer den spanske inkvisition.
Blandt vores våben, vores fem forskellige elementer, er
frygt, overraskelse, hensynsløs effektivitet, en fanatisk hengivenhed over for paven
og fine røde uniformer.
Nej, jeg kan ikke, jeg kan ikke sige det. Du må gøre det.
- Hvad? - Den del om vores våben.
Det kan jeg da ikke.
Ingen...
Forventer...
Ingen forventer den spanske...
- Inkvisition. - Jeg ved det.
Ingen forventer den spanske inkvisition.
- Faktisk, så... -vores væsentligste våben.
- Vores væsentligste våben er... - Overraskelse.
- Overraskelse og... - Stop. Stop der. Fint.
Overraskelse, frygt, hensynsløs effektivitet, fanatiske hengivenhed over for paven.
- Kardinal Fang... - Ja, kære?
Læs teksten op.
14 dukater for en komplet massage på...
Nej, tiltalen mod hende.
Du er hermed tiltalt for, at du på forskellige datoer
begik kætteri mod den hellige kirke i ord, tanke og dåd.
Med fuld lindring, 22 dukater...
Ja, nej, det er nok.
Hvad plæderer du?
Uskyldig-
-uskyldig! -meget vel.
Kardinal Biggles...
Hent opvaskestativet.
Bind hende til opvaskestativet.
Nå...
Hvad plæderer du?
Uskyldig-
Kardinal, giv den et drej.
- Jeg... - Jeg ved godt, du ikke kan.
Jeg ville ikke sige noget, jeg ville bare ignorere din fejltagelse.
- Jeg... - Det virker idiotisk det hele.
- Skal jeg... - Bare lad som om, for pokker.
Så gamle kvinde, du er anklaget for kætteri på tre punkter.
Kætteri i tanke, kætteri i ord, kætteri i dåd, kætteri i handling.
Fire, fire, fire punkter.
Nå,
tilstår du?
Jeg forstår ikke, hvad jeg er anklaget for.
Så skal vi få dig til at forstå.
Kardinal, tag hende hen til den rare stol.
Du overlevede opvaskestativet, men du overlever ikke den rare stol.
Så gamle kvinde, du får en sidste chance.
Tilstå dit afskyelige, syndige kætteri,
forkast den ugudeliges værker... To sidste chancer,
og du vil blive... tre, tre sidste chancer.
Tilstå.
- Tilstå, tilstå, tilstå. - Tilså, tilstå, tilstå.
Jeg tilstår!
Nej, ikke dig.
Jeg har et sidste våben tilbage. Taler du ikke...
-viser jeg dig køleskabet. - Ikke køleskabet!
Kardinal, gå hen til køleskabet og bring hende...
Et stort glas... koldt mælk.
Når livet svigter, fru Brown...
Og alting er hårdt og sejt
Og folk er dumme, modbydelige eller forrykte
Og du føler, du har fået nok
Så husk på, at du står På en planet, der udvikler sig
Og drejer rundt med 1.500 km i timen
Der kredser rundt med 30 km i sekundet Sådan er det udregnet
Solen er kilde til al vor styrke
Solen, du og jeg Og alle stjernerne, vi kan se
Bevæger sig millioner af kilometer om dagen
Det er en ydre spiralarm Med 65.000 km i timen
Af en galakse, vi kalder Mælkevejen
Vores galakse Indeholder 500 milliarder stjerner
Det er hundredtusinde lysår side om side
Det bulner ud på midten Seks tusinde lysår tyk
Men for os Er det blot tusind lysår bredt
Vi er 40.000 lysår Fra galaksens midterpunkt
Vi drejer rundt hvert 200 millioner år
Og vores galakse er kun én Af millioner og milliarder
I dette forbløffende ekspanderende univers
Universet bliver ved med at udvide sig Og udvide sig
I alle tænkelige retninger
Så hurtigt det kan med lysets hastighed
19 millioner km Og det er den største hastighed
Så husk når du føler dig Meget lille og usikker
Hvor fantastisk usandsynlig din fødsel er
Og bed til at der er intelligent liv Derude i rummet
For de vil røvpule alle Hernede på jorden
Der er mange grunde til, jeg finder sangen videnskabeligt upræcis.
Den er faktisk til at le og græde over.
Udsagnet om, at solen er kilden til al vor styrke.
Lad os tage geotermisk energi. Varmen, som kommer fra jordens indre.
Den produceres, delvist, af urans radioaktive henfald.
Uran blev dannet i supernova eksplosioner.
Udsagnet om, at jorden kredser rundt med 30 km i sekundet.
Det ville være helt fint, hvis jordens bane var cirkulær,
men faktisk er den ellipseformet,
så det er bedre at sige, at jorden passerer et konstant areal med lige lange tidsrum.
Det vidste Kepler i 1609.
Så er der udsagnet om, at rumtid vokser med lysets hastighed.
Der var en periode med ekspansion,
eksponentiel ekspansion mellem 10 til minus 36
og 10 til minus 32 sekunder efter Det Store Brag kaldet inflation, hvor...
Jeg synes, du er pedantisk.
Så husk på du står
På en planet, der udvikler sig
Og drejer rundt med 1.500 km i timen Sådan er det regnet ud
Solen er kilde til al vor styrke
Solen, du og jeg Og alle stjernerne, vi kan se
Bevæger sig millioner af kilometer om dagen
Det er en ydre spiralarm Med 65.000 km i timen
Af en galakse, vi kalder Mælkevejen
Fortsættelse følger...
Arbejde, arbejde, penge, Penge
Arbejde, falske penge Falske penge, arbejde
Arbejde, arbejde, fart på Arbejde, bekymring
Arbejde, fart på Bekymret fart på, arbejde
Morgen , morgen, morgen
Morgen, Jill, morgen, Jack
Ingen beklagelse, kommer altid tilbage
Morgen, morgen, morgen
Morgen, Jim, morgen, Fred
Arbejde dagen lang til du dør
Penge er roden til alt ondt
Penge er syndens frugt
Penge er roden til alting
Med et jakkesæt bliver man lukket ind
Morgen, morgen, morgen
Hvad er pointen, hvad nytter det
Arbejde indtil man får afkom
Kedeligt, kedeligt, kedeligt
Arbejd dagen lang, tjen til livets brød
Indtil du falder død om
Penge er roden til alt ondt
Penge er syndens frugt
Penge, penge kan drive én til vanvid
Så man ender med en spændetrøje
Arbejde, arbejde, penge, Penge
Arbejde, falske penge Falske penge, arbejde
Arbejde, fart på Arbejde, bekymringer
Arbejde, fart på Bekymret fart på, arbejde
Penge er roden til alt ondt
MINISTERIET FOR GAKKEDE GANGARTER
Penge er syndens frugt
Penge er roden til alt ondt
Betal ellers tager vi livet af dig
Arbejd hårdt hver eneste dag
Arbejd, arbejd, arbejd Til livet er slut
Stil ikke spørgsmål ved noget Spørg ikke hvorfor
Bare bliv ved med at arbejde Indtil du dør
Penge er roden til alt ondt
Penge er syndens frugt
Penge er roden til alting
Døden overtager
Livet er som en gagget gangart i parken
En kniv i struben efter mørkets frembrud
Livet er en dum joke, noget pjat
Et ord og så bliver alt mørkt
Penge er roden til alt ondt
Penge er syndens frugt
Falske gysser gør dig rig
Livet er noget lort og du kan ikke vinde
Penge er roden til alt ondt
Spørg aldrig hvorfor
Penge er syndens frugt
Arbejd dagen lang, indtil man dør
MINISTERIET FOR GAGGEDE GANGARTER
Goddag.
God eftermiddag, hr., er du kommet for et skænderi?
Eller hvad med et blowjob?
Undskyld?
Du er kommet for et skænderi.
- Hvad var den anden option? - Ingenting.
Det var et særligt tilbud.
Har du været her før?
Nej, det er første gang.
Ja så. Vil du gerne have et enkelt skænderi?
Eller tænker du på at følge et kursus?
Hvad koster det?
Det er 1 pund for et 5 minutters skænderi, men kun 8 pund for et kursus på ti.
Jeg tror, jeg tager de fem minutter, og så ser vi.
Fint. Lad os se. Ja, prøv hr. Bernard.
Tak. Tak.
Flinke folk.
- Hvad vil du? - Altså, jeg...
Prøv ikke på det, din snothvalp af en bunke af papegøje-bæ.
Luk sylten, din tøs.
Din slags giver mig kvalme. Din forstokkede, ildelugtende, gamle perverse person.
Jeg er kommet for et skænderi.
Beklager, men det her er mishandling.
- Det er naboen. - Javel så. Tak.
Ingen årsag.
Dum fyr!
Goddag. Er det rette sted for et skænderi?
Jeg har fortalt dig...
- Nej, du har ikke. - Jo, jeg har.
- Hvornår'? - Lige nu.
- Nej, du gjorde ikke. - Jo, jeg gjorde.
Beklager. Er det er et fem minutters skænderi eller den halve time?
- Bare de fem minutter. - Bare de fem minutter.
Mange tak. Men det gjorde jeg.
Det gjorde du sandelig ikke.
Lad os lige få én ting gjort klar. Jeg har sagt det til dig.
- Nej, du har ikke. - Jo, jeg har.
Nej, du har ikke. Det her er ikke et skænderi.
- Jo, det er. - Nej, det er ikke.
- Det er bare modsigelser. - Nej, det er ej.
- Der sagde du mig lige imod. - Det gjorde jeg ikke.
Ikke tale om. Nej, nej, nej.
Det er nytteløst.
- Nej, det er ej. - Jo, det er.
- Jeg kom for et godt skænderi. - Nej.
Du kom for et skænderi.
- Men et skænderi er ikke blot modsigelse. - Jo.
Nej, det er ej. Et skænderi er en sammenhængende serie af udsagn,
der skal påvise en påstand.
Skal jeg skændes med dig, må jeg sige det modsatte.
- Men det er ikke blot: "Nej, det er ej." - Jo, det er.
- Nej, det er ej. - Jo, det er.
- Nej, det er ej, nej, det er ej. - Jo, Jo, jo, det er.
Skænderi er en intellektuel proces.
Modsigelse er blot automatisk afvisning
af alt, den anden person siger.
- Det er det ikke. - Jo.
- Overhovedet ikke. - Hør her, jeg...
Tak, godmorgen.
Hvad? Hvad?
Det var det. De fem minutter er gået.
Der er ikke gået fem minutter.
- Desværre, jo. - Nej, der er ej.
Beklager, men jeg må ikke skændes med dig mere.
Det er latterligt.
Skal skænderiet fortsætte, må du betale for ekstra fem minutter.
Men der er ikke gået fem minutter.
Det er latterligt. Værsgo.
- Mange tak. Meget vel. - Nå?
Hvad?
Der er ikke gået fem minutter.
Jeg har sagt, jeg ikke må diskutere, medmindre du betaler.
- Jeg har lige betalt. - Nej, du har ej.
- Det gjorde jeg. - Det gjorde du ikke.
- Jo, jo, jo.
Lad os ikke skændes om det.
Beklager, men du har ikke betalt.
Hvis jeg ikke betalte, hvorfor diskuterer du så? Der fik jeg dig.
'Nej'. du gjorde ej. 'JO- Jeg gjorde.
- Hvis du diskuterer, må jeg have betalt. - Ikke nødvendigvis.
Jeg kunne gøre det i min fritid.
Jeg har to ben Fra mine hofter og ned til jorden
Og når jeg bevæger dem Går de omkring
Og når jeg løfter dem Går de op ad trapperne
Og ih dog! Når jeg barberer dem Har de ingen hår!
Jeg har to ben med min fod
John Du Prez and Genetisk modificeret orkester
Spiller til bryllupper og bar mitzva
Har du overvejet ferie i Finland?
Dets bjerge, floder og mobiltelefoner.
Undskyld teksten er lidt trist. Vi ændrer settet.
Den her slags shows er ikke så lette at lave.
Åh, jeg tror, de er parate nu.
Undskyld.
- Godmorgen. - Morgen.
Hvad har du?
Der er æg og Spam,
æg, bacon, pølse og Spam.
Spam, bacon, pølse og Spam.
Spam æg, Spam, bacon og Spam.
Spam, Spam, Spam, æg og Spam.
Spam, Spam, Spam, Spam, baked beans, Spam, Spam og Spam.
Eller hummer thermidor aux crevettes med mornay sauce
garneret med trøffelpaté, brandy med et spejlæg på toppen og Spam.
Har du noget uden Spam?
Der er Spam, æg, pølse og Spam. Der er ikke meget Spam i.
Jeg vil ikke have Spam.
Hvorfor kan hun ikke få æg, bacon, Spam og pølse?
Der er Spam i.
Ja, men ikke så meget som i Spam, æg, bacon, Spam og pølse.
Kan jeg ikke bare få æg, bacon, Spam og pølse uden Spam?
Hvad mener du?
Man kan ikke få æg, bacon, Spam og pølse uden Spam.
Hvorfor ikke?
Så ville det jo ikke være æg, bacon, Spam og pølse, vel?
Jeg kan ikke lide Spam.
Tag det helt roligt, skat. Jeg tager din Spam, jeg elsker det.
Jeg tager Spam, Spam, Spam, Spam, Spam, Spam, Spam, baked beans, Spam og Spam.
Vi har ikke flere baked beans.
Kan jeg så ikke få Spam i stedet?
Du mener Spam, Spam, Spam, Spam, Spam, Spam, Spam, Spam, Spam, Spam...
Spam! Spam! Spam! Spam!
Dejlige Spam! Vidunderlige Spam!
Spam! Spam! Spam! Spam!
Hold bøtte!
Dejlige Spam! Vidunderlige Spam!
Hold bøtte!
Dejlige Spam! Vidunderlige Spam!
Hold bøtte!
Dejlige Spam! Vidunderlige Spam!
Hold bøtte!
Forbandede vikinger!
Racistiske skiderik!
Finland, Finland, Finland
Landet hvor jeg sådan nogenlunde Kan lide at være
Pony trekking eller camping
Eller bare se tv
Finland, Finland, Finland
Det er lige landet for mig
Spam! Spam! Spam! Spam!
Åh, Spam
Dejlige Spam!
Åh, dejlige Spam!
Dejlige Spam! Vidunderlige Spam!
Dejlige Spam! vidunderlige Spam...
Dejlige Spam!
Spam! Spam! Spam!
Jeg vil gerne indgive en klage.
Halløj, frøken.
Hvad mener du, frøken?
Åh, undskyld, jeg er forkølet.
Jeg vil gerne indgive en klage...
Vi har frokostlukket.
Pyt med det. Jeg vil gerne klage over den her papegøje,
som jeg har købt for mindre end en halv time siden i denne butik.
Nå, den norske blå papegøje?
Hvad er der galt med den?
Det skal jeg fortælle dig.
Den er død! Det er det, der er galt.
Nej, nej. Den hviler sig.
Hør her, min ven,
Jeg Ved. når en papegøje er død.
Og jeg ser på en lige nu.
Nej, nej, den hviler sig.
Fantastisk fugl, ikke sandt?
Smuk fjerdragt.
Fjerdragten har intet med det at gøre.
Den er stendød.
Nej, nej.
Den hviler sig.
Godt så, hvis den hviler sig, så væk den.
Halløj, hr. poppedreng, jeg har en dejlig frisk...
Den bevægede sig.
Nej, det gjorde han ikke, du slog til buret.
Nej da.
Halløj, poppedreng!
Det er kl. 9.00 vækkeuret.
Så vågner vi!
Hvor var vi?
Du siger: "Det kalder jeg en død papegøje."
Det kalder jeg en død papegøje!
Nej, nej.
"Nej, nej" siger jeg. Den er lammet!
Lammet?
Ja, lammet!
Du lammede den, da den vågnede, norske blå papegøjer lammes let.
Hør her, kammerat.
Jeg har fået nok.
Papegøjen er død.
Da jeg købte den for mindre en halv time siden,
forsikrede du mig om, at dens totale mangel på bevægelse
skyldtes dens træthed og udmattelse efter et langt hyl.
Den længes sikkert efter fjordene.
Længes efter fjordene?
Hvad er det for snak?
Hvorfor faldt den så om på ryggen, da jeg fik den hjem?
Den norske blå papegøje foretrækker at sove på ryggen.
Fantastisk fugl, ikke sandt? Smuk fjerdragt.
Jeg tog mig den frihed at undersøge fuglen, da jeg kom hjem,
og jeg fandt ud af, at den eneste grund til, den sad på sin pind,
skyldtes, den var sømmet fast.
Selvfølgelig var den sømmet fast. Havde jeg ikke gjort det,
ville den have nået tremmerne,
flået dem fra hinanden med sit utroligt stærke næb...
og vupsi.
- Vu psi? -Vu psi.
Ingen vupsi med den papegøje, hvis man sætter 40.000 volts gennem den.
Den er død!
Nej-
Nej, nej, den er...
Den længes...
Den længes ikke!
Den er død.
Papegøjen er ikke til længere.
Den er holdt op med at være til.
Den er udåndet og draget bort for at møde doktor Chapman.
Denne...
Det er en afdød papegøje... Den er stiv, berøvet livet.
Den hviler i fred.
Havde du ikke sømmet den fast til pinden, ville den være død og begravet.
Gardinet ville være trukket for, og den ville være med i den usynlige kor.
Den er udåndet.
Dets stofskifteproces har kun victorianeres interesse.
Den er kradset af.
Det er en eks-papegøje.
Så må jeg hellere finde en ny.
Jeg hørte radio i morges.
Det var interessant, åbenbart
har redaktøren på Daily Mail, hr. Paul Dacre, fået transplanteret et røvhul.
Ja.
Det har jeg...
Det har jeg også hørt. Røvhullet afstødte ham, forstod jeg.
- Virkelig? - Ja.
Jeg har kigget efter,
vi har ikke flere papegøjer.
Ja så, ja så, jeg forstår.
Men...
Jeg har et udvalg af oste.
Utroligt nok.
Et udvalg af oste?
- Ja. - Virkelig?
Hvad har du?
Jeg har det hele.
Brie?
Nej-
- Camembert? - Nej.
- Bresse bleu? - Nej.
Stilton?
Nej-
- Lancashire ost? - Nej.
- Red Leicester? - Nej.
- Double Gloucester? - Nej.
Stinking Bishop?
Det skal du ikke kalde mig!.
Det er navnet på en velkendt ost fra Vestegnen, det burde du vide,
du har en dyrehandel.
Caerphilly?
Nej-
Har du ikke Caerphilly?
Nej-
- Wensleydale? - Ja.
Så vil jeg gerne have noget Wensleydale-ost, tak.
Åh, undskyld, jeg troede, du snakkede om mig.
Det hedder jeg, Arthur Wensleydale.
- Gruyère? -Nej.
- Emmental? - Nej.
- Jarlsberg? - Nej.
Armensk ost med kommen?
Der er ikke stor efterspørgsel her.
Næsehorns mælkeost fra Zimbabwe?
Katten har spist den.
- Nu skal du høre. - Hvad?
Du har ikke spurgt mig om Cheddar.
- Cheddar? - Ja, Cheddar.
Du ved...
Kan det betale sig?
- Måske. -Okay, jeg satser.
Har du... Helt ærligt forventes svaret: "Nej" noget Cheddar?
Nej-
Vil du med mig hjem?
Jeg troede aldrig, han ville spørge.
Den EKSPLODERENDE VERSION af An der schönen blauen Doanu
Er han ikke en yndig lille...
Vent et øjeblik, det er gået alt for vidt.
Nej, nej, nej-
Få den væk. Få den væk.
Få den væk.
OG NU... MUSIK
Godaften, mine damer og herrer,
det er sandelig med beærelse, vi er her i aften.
Et vidunderligt og varmt, følelsesmæssigt øjeblik for os alle,
og jeg vil gerne synge en sang for jer alle sammen.
Det er jul i himlen
Alle børnene synger
Det er jul i himlen
Lyt, lyt, kirkeklokkerne ringer
Det er jul i himlen
Sneen daler fra himlen
Men den er rar og varm og alle
Ser smarte ud og går med slips
Det er jul Det er jul i himlen
Hip, hip, hurra
Hver eneste dag
er det juledag
Det er jul i himlen
Så velkommen alle sammen
Hver dag er ens
Der er masser og masser af sjov
Det er jul i himlen
Du har vundet i livets lotteri
For himlen er som Vegas
Og det er helt gratis
Det er jul Det er jul i himlen
Hip, hip, hurra
Hver eneste dag
Er det juledag
Det er jul Det er jul i himlen
Hip, hip hurra
Hver eneste dag
Er det juledag
En gang til!
Det er jul Det er jul i himlen
Hip, hip hurra
Hver eneste dag
er det juledag
Det er jul Det er jul i himlen
Hip, hip, hurra
Hver eneste dag
Er det juledag
To minutter til det spontane ekstranummer.
Mine damer og herrer,
i aften vises showet live over hele verden,
forbløffende nok.
Inklusive Nordamerika, Sydamerika,
Europa, Afrika,
Mellemøsten, Asien og Australien.
På tv og film, så hvor I end ser det,
så slut jer til os overalt i verden
og sig farvel til os ved at synge den her lille vise.
Nogle ting i livet er slemme
De kan virkelig gøre dig gal
Andre ting kan få dig til at bande og svovle
Når du tygger på livets brusk
Så skal du ikke brokke dig, men fløjte
Og det gør tingene lettere...
Og-.-
Se altid på den lyse side af livet
Kom nu!
Se altid på den lyse side af livet
Hvis livet virker morderligt råddent
Er der noget du har glemt
Og det er at grine og smile og danse og synge
Når du føler dig helt nede i kulkælderen
Så gå ikke grassat
Bare spids munden og fløjt Det er alt
Og se altid på den lyse side af livet
Se altid på den lyse side af livet
For livet er ret absurd
Og døden får det sidste ord
Du skal altid møde gardinet med et buk
Glem alt om dine synder Smil til publikum
Nyd det, det er alligevel din sidste chance
Så se altid på den lyse side af livet
Lige inden dit sidste åndedrag
Livet er noget lort Når man ser på det
Livet er latterligt og døden er en joke Det stemmer
Du får se, at det hele er et show Få dem til at grine hele vejen igennem
Bare husk på, at du bliver sorteper til sidst
Og... Se altid på den lyse side af livet
Vi ændrer tone, kom så!
Se altid på den lyse side af livet
Ja!
Se altid på den lyse side af livet
Carol! Hejsa!
Tak!
Tak! Tak!
Tak!
Skrub af